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樱花不寂

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日子开始渐渐的变得漫长起来,漫长到有种让人心碎的感觉。灰色的天空里总流露出淡淡的感伤,我站在阳台上透过满是污渍的玻璃看着它情不自禁的流出泪来,然后所有的情绪莫名其妙的释放出来,最后把我湮没。

2014年就这么过去了,小心翼翼的,没有留下任何的痕迹,可是我连面对它的勇气都没有,伫立在广场显眼的倒计时显得那么哀伤,它就好像长在身上的一道伤口,在不经意间就被撕裂开来,最后血肉模糊,那些鲜红的血慢慢的流回心里,忘记了疼痛,忘记了笑着和它挥手道别,忘记了该怎样面对自己。

有时候我会觉得自己很残忍,残忍到自己都难以接受的地步,有时候我却又觉得自己很可怜,可怜到都不用人同情,我就是那么一个连自己都会讨厌自己的人,在那些安静的岁月里可怜自己,拥抱自己,作践自己。

这一年里没有发生太多的事,没有太多的离别,没有太多的感伤,亦没有太多的感动,没有太多莫名其妙的心情。我在那个北方的城市里不知疲倦的重复着同样的事情,吃饭,睡觉,上课,逃课,写文……那样的日子对于我来说更像是一种解脱,至少不用整天面对太多莫名其妙的情绪,有时候我总是会想那样的日子会一直伴随在我的生命里,就像那些已然远去的岁月,逃离似乎在不知不觉中成为一种无法遏制的常态,而我只是那场战役的一个俘虏,遍体鳞伤后仍不忘往那伤口上撒盐。

这一年里我依旧会连续不断的失眠,然后我会在那些安静的夜里看自己写下的文字,它们就像流淌在我身体里的血液一样炙热,绝望。可是我还是会沉浸在自己编织的故事里难以自拔,我真的不是一个会写故事的人,我只是习惯性的把自己隐藏在那些命运掌握在自己手里的人的影子里,它们就像是我的影子,我永远触碰不到的影子,可是它们让我觉得没有欺骗,没有谎言。又或许这样是矫情,做作,可是那又如何,不遵从自己内心的人才是可怜之人。

其实很多习惯总是在你不经意间形成的,而且一旦形成便难以改掉,比如想念一个人、发呆、悲伤、睡懒觉,可是那些习惯总会在你平静的生活里不自觉的发生,很多时候你想要改掉它,你每天都让自己很忙,时间安排得满满的,让自己没有时间来想太多,可是到头来你只会发现自己完全没有改掉它,只是让自己更习惯,让它完全的融入到你的身体里,有些习惯是永远改不掉的,它只会一直陪伴着你,就好像有的人她只会是你一生的劫,你无法逃脱。

北方的三月依旧沉睡在自己的悲伤里久久不肯离去,在这个钢筋与水泥筑成的城市里我却很想念那个曾有藏有我高中记忆的那个校园,想念那个碧波荡漾的湖,想念教学楼边上那片空旷的露天操场,想念那个曾一起上早操的跑道,想念清晨刺眼的阳光,想念坐在身边认真看书的你,想念那些曾与你们一起渡过的岁月。

可是真的一切都回不去了,即便想念再深不见底。

这几天天气突然的变冷了。是那种莫名其妙的阴冷,好多时候我都不知道为什么前一天还阳光明媚,让人暖意洋洋,而第二天就突然的把自己那张明媚的脸拉下来,而且还悠然的下起了蒙蒙细雨,或许应该叫做是春雨。于是我把薄薄的衬衣换成了看起来臃肿的羽绒服。在那场突如其来的雨后,那片平日里灰色的天空终于肯露出一点点的蓝色,不带一丝杂质的,一角的桃花也悄悄的露出了自己那张灿烂的笑脸,我想这个城市的春天应该到来了吧,不久之后它们也会专心致志的装点着我所生活的城市。

好多时候我总觉得北方只是活在我醒不来的梦里,那些灰色的的街道、那片灰色的天空、那些刻在心上的人,仅仅只是沿途路过的风景,一闪而过。我总是以为自己仍然生活在那个四季如春的小城里,安静祥和。我想我会在阳光明媚的午后坐在院子的秋千上,然后一点点的回味那些残存的记忆,我会突然想起那个每天陪我吃饭总是喜欢弄我头发的那个女孩,想念邋里邋遢的她,我会告诉她现在的我生活的很好;我会想念图书馆靠窗户的那个位置;想念那些灰色厚重的雾霾,想念……。

在最近的时日里我总是不停的梦见他,在梦里他总是沉默不语,只是看着我笑,可是我发现他变得好模糊,我总是看不清楚他的脸,每当我想要靠近他的时候,他却马上消失不见,我从梦里惊醒过来,满眼泪水。然后我一整夜未眠,半夜里雨似乎又静悄悄的落下来,落在所有美好的梦境里,迷糊之间又似乎看见他的脸,他一如既往的微笑着。这是他离开的第七年,七年是多么漫长的岁月,漫长到所有的伤口都会愈合,漫长到会在那些平静的岁月里绝望;漫长到那些想念都会生锈。只是所有人都会离开不是吗?于我,你最终还是成为了不可磨灭的存在。

4月了,校园里那些艳丽的花最终还是静悄悄的凋零了,它的花瓣优雅的躺在了泥土里,沉默不语。于是在一场场温柔的雨后藏匿在枝头的叶子终于还是不情愿的露出了脸,很快便爬满枝头,我想我是喜欢北方的春天的,那些绿油油的植物会让这座小城稍显生机,至少不会像冬天那般死气沉沉。天气也变得越来越热,热辣辣的太阳光无视着一切,走在路上感觉随时都要被烤焦一般,于是很多人换上了轻薄艳丽的衣服做着无声的反抗。

北方的夏天就要来临了吧,那些寒冷和阴雨连绵的天气最终还是消失在了炎炎夏日里,而我却依旧在等待着什么,我不知道这样的等待什么时候会结束,其实结果也并非那么重要,得到又怎样,失去又怎样,只是习惯了在那些无聊等待的 岁月里编织一个足够强大的理由来骗自己,作践自己。

其实记忆里所认为应当的美好,与现实总是南辕北辙的。尽管这样,这流云般的日子还是要固执的过下去,哪怕行至山穷水尽处,亦会有一个转弯的路口,让你走出来。

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