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不知道,天堂里有没有父亲节

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不知道,天堂里有没有父亲节

尘世间,总有许多萦绕在心头的思绪在风云变幻中逐渐散落成声声叹息。此刻,华灯初上,灯火阑珊,窗外无风,也无雨,可我透过夜色分明聆听到了尘世外的幽幽雨声。我不知道天堂有没有父亲节,我只知道,自从父亲离去后我的悲伤早已逆流成河,思念总在风来雨往中不停地游荡,飘摇……

都说世上一切都会是过眼云烟,一切都会被时间慢慢淡忘,可是为什么父亲离开已经整整二十年了,那二十年前我和父亲相聚与别离的情景依然历历在目,清晰如昨?为什么直到如今,只要一听到有人提起,或者喊到父亲,我的泪依然会悄悄暗涌,心依然会隐隐作痛?

也许我生命中很多记忆会被遗忘,但是关于父亲的点点滴滴在我心的原乡从不曾疏离,那思念的拔节声在时间的旷野上从未曾停止。时隔多年,于静谧的时候,在乡下村口,我还是能依稀听见曾经在风中父亲和我的呼唤与应答;在乡下老屋前后,我还是能依稀听见父亲的咳嗽声和他由远及近的脚步声。

小时候,我只看到父亲表面的风光,体会不出他内心的忧伤;我只看到他眼里的温情与慈祥,感悟不到他所经历的艰辛和沧桑。长大后我才渐渐明白和懂得,原来父亲的一生一半是隐忍,一半是深沉,父爱如汪洋大海,源源不断,永不枯竭。从小到大,我一路走来,父亲给过我很多宝贵的人生锦囊,等我走过一个个人生驿站,逐一打开锦囊时,才发现,父亲一直用沉默渗透着无限的情,一直用无声传递着无尽的爱。

我清晰地记得,在我八岁学骑自行车时,父亲帮我扶着车的后座,我放心大胆地向前,练习几天以后,我在父亲的帮助下继续骑车前行,后来我无意中回头发现,父亲其实早已悄悄地松开了手,当时我心里还责怪父亲不够关爱,不够尽心尽责呢。还有,在我十五岁考取卫校时,父亲拿着沉重的行李送我去学校报到,我宿舍里其他九个女同学的父母都帮自己的女儿挂蚊帐,整理床铺什么的,而我的父亲却站在宿舍里,对着我说:“丽丽,我看着你,你自己来吧!你能行!”当时我嘴里没说什么,但心里却好一阵失落。

类似这样的事其实还有很多,直到我为人母以后,我才领悟到父亲那样做是一种放手的爱,隐形的爱,父亲他是用一种另类的方式来培养我、锻炼我、磨练我。在曾经无数白日黄昏灯火飘摇里,在过去一路风云更替坎坷泥泞里,父亲默默地用他的肩膀和双手,以及爱,为我撑起一片片灿烂的晴空和快乐的天地。

走过红尘明明灭灭的灯火,走过人间山重水复的流年,回首细想,原来父亲的爱总是润物细无声,无时不有,无处不在。长大以后我才恍然明白,为什么小时候,我跟父亲共餐时,好吃的饭菜他都留给了我;为什么小时候,下雨天我跟父亲共伞时,他几乎把整个伞都给了我;为什么小时候,每次我跟父亲告别后,在家附近拐角的地方,我总能看见他对着我的方向默默凝视;为什么小时候,我跟父亲共眠时,我从不被蚊虫叮咬,从不被寒流侵袭……

总听人说,女儿是父亲前世的情人,我不知道这个说法哪里可以印证,我不知道生命是否真有轮回,不知道人世间的因缘是否早已注定,但我知道,能与父亲结下父女情缘是我今生最幸运、最幸福、最快乐的事。父亲的吃苦耐劳,善良博爱,卓尔不群,是村里村外众所公认的,小说xiaoshuo.zuowenzhang.com,父亲的辛酸史,拼搏史和光荣史也是村里村外众所周知的,此生我有幸成为他的女儿,真的是我的骄傲和无限荣光。如果可以,但愿来生我还能做他的女儿。

时光荏苒,光影交错,如今父亲的照片已经泛黄,父亲的劈竹刀已经锈钝,但是,在记忆的长廊上,我依旧能看见父亲的身影来来往往,我依旧能看见父亲的劈竹刀闪闪发光。虽然父亲离去已是久远,但无论在觥筹交错间,还是在安静独处时,只要想起父亲,我就会告诉自己,身为他的女儿,我一定不能让他失望,我要让我的人生过得精彩,我要让我的生命活得有意义,我要让他的血没有在我血管里白流。

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