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最新搞笑日志大全:大爷,起来偷菜啦!(笑死不偿命)

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  杨过:“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”杨过:“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

  一群北航教授被请上了一架飞机。坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

  有一位老师,他受伤了,有记者要来采访他。他打电话给他的学生:“你去叫几个同学来医院看我,记得要穿校服,带上花来。” 然后他的学生来了,穿着孝服,带着花圈,在那里哭......

  经过几天熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”

  一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
  一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
  老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
  同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
  老师大骂:“不许耍流氓!”

  一天爸爸给儿子讲故事。
  爸爸:“在春秋时代……”
  儿子:“说清楚是春还是秋?”
  爸爸:“有一个诸侯……”
  儿子:“到底是猪还是猴啊?”
  爸爸:“……”

  今年军训的时候,我们教官问谁有小弟弟,亲生的哦,我们班的几个2B就把裤子脱了下来,说教官,快看,我有唉!

  异地恋,和女朋友老是吵架,经常说分手。分手时候就不联系,好的时候就早上发短信问候。由于分得快合得也快,记不很清楚。今天早上醒来,刚想发短信问候,突然忘了昨晚有没有吵架。
  所以就发短信问:“我们现在什么状况?”
  女朋友回:“刚分。”

  某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

  同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!

  一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一Police过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

  高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

  小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。
  我的哥哥受前半句影响,成了文字校对。
  我的弟弟受后半句影响,成了四海为家的流浪汉。
  我受整句影响,成了快递员。

  分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。

  一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”

  我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
  他接的时候不小心撒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫。
  朋友神色惊变:“有毒!”

  一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
  过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

  那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”
  结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
  当时我就吐血了……

  在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!

  今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板,你看看这是什么?老板一看,哦了一声就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。

  早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句我CaO,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

  飞机客舱里,几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说:“我们有三点要求!如果不答应,大家同归于尽!第一、准备降机场;第二、落地后给我一把真枪;第三……哎呀你们干嘛!?”

  一只非洲小狮子忧愁郁闷。
  妈妈见了问怎么了?
  小狮:“刚吃了个男的,可能是中国人。”
  母狮大怒:“吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?”
  狮爸在一边安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。”

  “你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候想当什么?”“想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”

  我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

  对于咱们中国人来说英语考试很无聊,对于外国人来说汉语考试同样无趣。
  听说某次,外国人的汉语考试,有道中文听力考试题这样考的:“羊毛衫大减价了啊,件件20元,样样20元,全部二十元了啊!”
  问:“什么东西20元?”
  A、羊毛衫;B、样样;C、全部;D、件件

  刚刚在上课,哥在听歌。
  听到兴起不由自主跟着唱:“一个人的夜,我的心应该放在哪里。”
  瞬间回过神来,摘下耳机发现全班行瞩目礼。
  老师淡淡地说:“晚自习你来办公室就知道了。”

  一姓万的朋友说:“以后给孩子起名一定得大气,特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮!”
  一圈朋友都陷入沉思。
  突然一个声音答道:“万岁爷!”

  前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。

  下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

  某日老师把看完的考卷发给学生后,要求学生带回家让家长签字。
  学生小军问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”
  老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”
  小军听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”

  考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

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