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孤独的时光

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我小时候一直感觉很寂寞,因为父亲老是打我,以至于我一分钟也不想待在家里,除非确切知道父亲不在家的时候。因为长期被父亲的严厉压抑,我性格很矛盾,不合群,朋友也很少。长大以后我知道父亲打我是因为对我抱以很高的期待,可当时我不理解,对学习也丝毫提不起兴趣。那个时代父亲打孩子是天经地义的,打完之后还不让哭,心里再多委屈也得忍着。我奶奶和姑奶奶经常说我被父亲打傻了,她们说我小时候非常活泼可爱的,我从上了三年级以后开始有时候发呆。这些事我记得不是很清楚了,但是我记得很清楚我不高兴,家对于我而言跟监狱一样,母亲是疼我的,可是她做不了父亲的主。

在家里活泼不了,我只能在学校里和同学玩儿,可是我不知道为什么,我不太喜欢他们,他们也不怎么喜欢我,后来我逃学出去听大鼓书听的多了,回来学着跟他们唱的时候,他们会围在我身边听,用小木棍敲打课桌的节奏他们没我敲得好,他们也不会唱。这种事情一般发生在下午上课之前,老师还没去,班里人也不多,他们会让我给他们唱一段儿,有一次老师去了,狠狠的把我训了一顿,说我父亲打我那么狠还不改。还有一次被父亲捉到,拉到教师办公室里拧着我的耳朵跺了我几脚。可是过后我还唱,只是提前安排好人盯着老师和我父亲,他们一来,就让我马上停止,然后坐好,装作看书的样子。

1979年的豫东平原上的农村没有电,村里所有的路都是土路,一下大雨整个村子都泡在泥泞里,一个大村子收音机也没有几部,村民们最大的文化生活就是逢集的时候上街听大鼓书,再有就是集镇上逢庙会的时候去听大戏,大戏是不常演的,而大鼓书只要逢集就会有,说书人等到赶集的人渐渐多了的时候,就会有节奏的敲起鼓打起板子唱勾引听客的小段子,等爱听书的人来的不少了,才开始说长篇的鼓书,书是连本的,今天听了,隔天逢集还会想着来听,跟今天的电视连续剧一样,听习惯了会上瘾的。说书人一上午会向听书人收几回钱,不限定数目,钱多的多给,钱少的少给,没钱的可以不给,但是当说书人把帽子反过来拿着走到每一个听书人跟前收钱的时候,没钱的会非常不好意思,加上说书的人嘴会说,常常搞不给钱的人很没面子,于是当听到说书人说到要收钱的时候,不想掏钱的人就想往外走,想等说书人收完钱再重新回来听,这时候说书人会以各种方式挽留这些人,甚至于会把话说得很尖刻,可是该走的依然会走,因为等说书人拿着帽子到自己跟前要钱自己却拿不出,那种羞愧远比提前逃走严重得多。那时候收钱也就是三分五分,谁要是一次拿两毛,那就是非常有面子了,就像今天献爱心捐款捐的最多的那一个在大庭广众之下披红戴花,再在电视台公开表扬了一样。

听书是我当时唯一的文化娱乐生活,而且小孩子听书是不收钱的,可是每次说书开始的时候我正好是在教室里,九点多的时候我心里变开始痒,因为鼓声已经在我心里敲起来,虽然学校离说书场地有一千多米,但是我似乎能听得格外清晰,我能想象到每一个来说书的人穿的衣服,抽的劣质纸烟,包括谁的鞋烂了个洞,他们的相貌和表情有几个现在我依然记得很清楚,可是他们大概都死的差不多了。

因为空虚,又不喜欢学习,我的心灵世界一片空白,肚子里好像有一张嘴拼命地张着急不可耐的想吞下去一些什么,白天想,夜晚也想,听书的时候大鼓书就变成了美味,那张嘴变得亢奋,变得贪婪和粗俗,它想把说书人说的每一句唱的每一句都吞到肚子里去,想记住每一个地点和时间,记着书里面每一个人物的穿着打扮和表情,他们的声音都会变得活起来,他们心里想什么我仿佛都能猜出来,他们的悲欢离合和嬉笑怒骂都被我认真的记在心里,听书的时间里,我的世界里只有说书人和鼓声板子声和栩栩如生的故事和人物,很多次会连尿尿都忘了,有几次尿急,可是说书没有停,我就忍着,直到听完这一段儿才跑到一边把尿放出来。尿尿的那几分钟那种美妙的滋味,我想天上神仙的享受也莫过于此。

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