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幸福的方向(二)

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幸福的方向(二)

每次感觉到痛苦来临的时候,大多是矛盾产生的时候,要么是想要的得不到,要么是不想要的赶不走。这会让我感到纠结,我会无奈。大多时候我不得不接受不能让我满意的现实,这种情况在我的生活中发生过很多,就像我在走路的过程中突然被一堵墙或者一条河拦住去路,很多时候我会选择发怒或者生闷气,因为我找不到穿墙或渡河的办法,工作、学习和生活中这种情况都有,过去的这几十年,各种各样的苦恼无数次的困扰过我,让我压抑到无法摆脱痛苦,我多次寻找解脱的办法,就这样一步步走到了今天。

上师范学校的时候我很空虚,我没几个朋友,我也不知道怎样交朋友,我连我自己是怎么回事都搞不清楚,我对别人也不了解,我对自己不满意,我多次痛恨自己。可是我也想活得快乐一些,就像班里的有些同学一样。我羡慕他们在班里、在宿舍里、在饭厅和操场上追逐打闹,欢声笑语,我往往是躲在某个角落,我是他们的看客,却不能成为他们之中的一员。他们打篮球、打乒乓球、吹笛子、弹风琴,这些我都不会,上初中的时候我根本没有接触过,我上学的那所初中在远离城市的乡下,我上初一的时候学校里连个围墙都没有。

我也尝试跟他们交往,可是很多时候话不投机,我不知道为什么,说着说着就不知道往下再说什么,现在我知道当时我是那么的自卑而且愚蠢,我竟然不知道去书里面找方法,我不高兴,这和我小时候就不善于交往有关。这种情况一致持续大概三十岁以后,我才渐渐明白,和人交往没那么复杂,可是此前的这么多年,我一直被这个问题困扰。我自己不知道怎么办,也没有人告诉我该怎么办,对我而言,这是一种悲哀。

上班以后,工作也让我痛苦,因为我不知道该怎么办能把课教好,上师范学校的时候老师教我的方法根本不够用。我进教室上课的时候会紧张,我不知道该从哪说起,不知道该怎么讲能让学生喜欢,我像是从一个熟悉的领域闯进了另一个陌生的领域。工资总不够用,我还要自己做饭,我似乎又被关进一个黑屋子里,总是觉得难受。现在我当然明白了,当时我就是不会教课。不知道学生心理在想什么,不知道他们喜欢什么样的讲课方式,不知道每节课该怎么设计能吸引他们的注意,是我的能力不够,不能怨他们对学习和我冷漠。课上课下我感觉和学生之间隔着很远的距离,我们之间缺少共同语言和亲切感,我们不是朋友,我不是他们渴望遇见的好老师。

在上课的时候不停地犯错误,弄得学生不高兴,我也不高兴,有几个老教师跟我说过经验和方法问题,可是要么是我觉得没用,要么是我总是执行不了。从新手到老手肯定会有一段距离,可是因为我笨,这个距离被拉得很长,直到我去了县城以后,在个别老师和领导鄙夷的目光之下,我开始觉醒:我不能被她们鄙视,我要向他们证明我不比他们差多少。于是我开始努力,我频繁的和学生交流,希望得到他们的支持和帮助,很快,一切都开始好转。

各方面协调顺了以后,工作变成了一种乐趣,而不是总让我感觉到痛苦,我开始期待进教室上课,喜欢和孩子们在一起,因为所带班级和所教学科成绩越来越好,领导和同事看我的目光开始转变,从他们态度的转变过程中我开始逐渐找回自信,我开始变得快乐。为了实现这个目标,我整整摸索了四年,其实不是我笨,是我懒。

结婚以后我和妻子的关系一直不好,几乎在所有的事情都观点不同,当我俩都想坚持按自己的意见办的时候矛盾就出现了,要么是吵架要么是生闷气,这比学习和工作的不顺更让我痛苦,可是我就是不知道该怎么办,好多次明明是我是正确的呀,可是我们老是吵架,各自甩着脸让对方也让自己痛苦。当时的家对我而言就是地狱,我不想回去,可是除了那里我无处可去。当我和她关系闹得很僵的时候我感觉房间里的空气都是凝滞的,彼此离得很近却感觉到有千里万里之遥。我知道这种痛苦是相互的,我们都在被折磨和煎熬,可是谁都没有办法,我们僵持了好多年,中间和好的时候也不是真正的心里喜欢,只是为了家、为了孩子和父母,我们和千万个家庭一样,过普普通通的日子,不满意,但日子一直在持续。

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