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最逗比最搞笑的说说

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三、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

四、和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

五、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

六、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……

七、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

八、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

九、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

十、某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?

十一、花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。

十二、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!

十三、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……

十四、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了!

十五、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

十六、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

十七、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

十八、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

十九、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

二十、感冒很难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

二十一、和男朋友在学校里散步,我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着,我脱了高跟鞋,他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了,跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服,脚下生风。突然有班级下了,人群鱼贯而出,都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

二十二、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……

二十三、第二天,蒙蒙亮,教师又来到山顶。树下有一男子,正在做俯卧撑。教师近前细看,【做文章文学网www.zuowenzhang.com】,好奇怪的。男子火了:“看什么看!傻瓜!”教师反驳道:“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了,你还在那里弄什么弄!”

二十四、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。

二十五、一青年教师,高度近视,未娶媳妇,喜欢晨练。这天,东方欲晓,教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看,一男女在行苟且之事。男人见书呆子,大吼:“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜,走了。

二十六、你穿得很危险,但长得很安全。

二十七、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

二十八、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了!然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了

二十九、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

三十、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

三十一、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

三十二、今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆!

三十三、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

三十四、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

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