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2013经典搞笑爱情短语 老婆你发现你最近变漂亮了吗?

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1.老公很认真的问我说,老婆发现最近变漂亮了吗?我内心一阵窃喜,压制住兴奋感说:没有吧??然后他严肃的说:嗯,对了!

2.那天早晨和女朋友一起去买包子,到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子,她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了,那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子,当场阿姨征住了,我女朋友笑的不亦乐呼了。呀,当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。

3.有次,我男朋友喝醉了。当着所有朋友的面抱着我问我:“我愿意娶你不?”我靠!我怎么知道!?我想了想说不愿意,结果他又说:“唉,那我嫁给你好了…”还嫁…嫁给我?经过本人同意了么!

4.老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”

5.有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

6.这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没像到个优点?”老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。

7.老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

8.妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据

9.周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,星座xingzuo.zuowenzhang.com,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。

10.妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

11.夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买…”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

12.一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!

13.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”

14.老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

15.妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

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